妹妹恋人百度影音你节操掉了! 花季骚年,-住家创业王牌

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1,十一,二岁吧,记不清了妹妹恋人百度影音,那时对艺术很痴迷,也有一定的鉴赏能力。
我曾经站在凳子上,看着墙上的挂历思索它的构图和色彩效果,并经常舔舐,试图从味觉中体会它的艺术真谛。
后来,老爸的大巴掌让我对艺术有了更深的理解:挂历美女不能在一个地方舔,会漏。

零零后很伤人啊
2,小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”
妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”
孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”
3,跟闺蜜逛街,突然身后传来一声“美女”,我们齐刷刷回头,帅哥羞涩的低下头,上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶,嘴里嘀咕着“一点都不听话,让你乱跑。”

以前我以为泪如雨下是扯淡,直到。。。
4,和室友一起,跟女寝的妹子斗地主,我俩配合默契,赢了两妹子400多,室友坏笑着说还继续吗?妹子脖子一抬:哼,谁怕谁! 妹子站起来利索地把外套脱了,露出小吊带。然后局势急转,单身屌丝脑子里都是妹子鼓鼓囊囊的胸脯。室友更甚,眼睛都直了 。赢的输出去不说,倒输了一千多。
5,小明应女朋友要求,一起去海外旅游了一周。回来后风之丘,小明便向女友求婚,谁料竟然被一口拒绝了。
“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”
“我在哪里说过这话?”“
飞机上。”
“哦,飞机上说的话,那是空话。”
6,原配相当于一碗米饭,开始时很喜欢吃,每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三。尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。每天都吃零食,有一天身体很不好过,到医院检查,医生建议最好吃米饭!听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经被别人吃了。
7,女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。

自带喷泉
8,“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班”
“他真穿了?”
“结果第二天他穿七分裤来了,我在考虑要不要让他做我男朋友……”
9,这几天前女友要和我和好,哼,别以为能逃过我的眼睛,想要我端午给你家送礼物,做梦去吧。

既锻炼身体又赚了钱
10,我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励pis直播间啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。
11,同是伟人,区别怎么越来越大咧?马克思走了莫天赐,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,而屈原走了,却给我们留下了3天假期……
还是中国人心疼中国人啊。

仿佛看到了放假的我
12魏治功,手背上有只蚂蚁,本着我佛慈悲,救蚁一命胜造七级浮屠的精神,我只想用力把蚂蚁吹飞,于是我深吸一口气~~~蚂蚁就被我吸进去了。
13,在星巴克喝咖啡割发代首,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了万村联网黑道邪途。漠河吧。。


14响水人才网,有一女孩想做变性手术。
医生说:没办法,全世界都没这技术
女孩问:为什么?
回答是:挖个坑容易,栽棵树难啊!
15,老婆是一个十足的吃货,有次,我俩因为一件琐事吵架,吵得很凶,事后,我想想,觉得有些不应该,于是做了一桌的好吃的,她本来想说“滚!蒋多多”,没想到一张嘴,口水流下来了……

牛奶燕麦的最新吃法
16,在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你桃色名单,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
卧槽。丽萨榕。。葛铮。
17,盛夏的傍晚高唐政务网,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的申崇三线。”
儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来……

当被人夸赞时
18,老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的……
有一三十来岁的女同事说:我老公除了我,其他啥也不干。。。
19,最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。
她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
20,小学时,在路上见到一个钱包,交给了失主。失主:“你叫什么名字呀,我让你们学校表扬你!”
我说:“我叫洪岭金。”
失主:“真是一个做好事不留名的好孩子!”